Дверь втуда или инициация мАгучести

Я не знаю, с какого места надо начать мне про этот год. Последние несколько лет для меня новый год был вообще ни о чем – просто переход с 31 числа одного месяца в 1 число соседнего месяца. Да, иногда (и то не всегда) с бокальчиком красненького, но с бокальчиком красненького у меня случается довольно много всяких переходов из одного числа в другое. Никакого порога, мистики и нового цикла.

В этом декабре все по-другому. Все романтические эпитеты перехода можно подставить сюда. И про порог (уже запорог), дверь любого цвета, новую страницу и тэпэ. Я даже паспорт поменяла – старый сперли мистически из закрытой машины, все как положено – в следующий этап с новым докУментом.

Дальше в довольно хаотичном порядке про разное, глубоко про личное, местами про слегка мистическое, иногда довольно приторно-романтическое, временами очевидно-клишическое. Честно оооооооооочень много слов даже для меня, без картинок, это даже не пост, а несвязный текст с цитатами из прошлого, местами понятный только мне, и может еще нескольким людям из соответствующих узкозаточенных тусовок, девять листов А4. В этот раз мне как ритуал важно выписать эту точку, перевернуть страницу и одновременно оставить себе, чтобы возвращаться, помнить и подписываться. И наружу я это выкладываю из состояния, что меня в том числе такие тексты от значимых для меня людей привели туда, где я сейчас, и я благодарна тем, кто когда-то не поленился их про себя записать и поделиться. Пусть и мое для кого-то станет поддержкой.

Начну с конца. В выходные со мной случился один из самых мощных процессов по количеству открытий в себе, опыту личному и профессиональному, энергетике. Мало кто знает (и знают преимущественно те, кому не надо объяснять, что такое Миламар), что я сейчас учусь на тренерском курсе, где учат на тренера женских тренингов женской школы Миламар. Я всегда немножко впадаю в ступор, когда кому-то, кто не в теме, мне надо объяснить, что такое женская школа, женские тренинги и вся связанная с этим история, и обычно в ответ получаю такие снисходительно-сочувствующие взгляды «ааа, это про всякое там надень юбку и стань идеальной женщиной». Нет, не про это и не тема сегодня объяснять про что это место, кому будет интересно, расскажу, если коротко, благодаря тому, чему я научилась в том числе там, я вернула себе себя.

Так вот, в выходные у нас был зачет по результатам первого полугодия. Полчаса настоящего тренинга, в котором должен был быть какой-то реальный тренинговй процесс, а потом конструктивно-позитивная обратная связь от группы (из профессиональной позиции тренеров, а не клиентов) и честная разная обратная связь от наших преподавателей. Честная обратная связь – это самая дефицитная штука в моей жизни и профессиональной деятельности, мне ее дико не хватает в любой сфере. А тут, кроме той порции, которую получила в себя, еще пара десятков того, что прилетело коллегам по группе, и в каждом, в каждом тексте — тонна важного и полезного себе.

НО критично важным для меня в этом процессе стала моя инициация мАгучести от слова мАгу. 15 лет профессиональной деятельности, в которой я совершенно точно знаю себе цену, и цена эта довольно симпатична мне, пустота от того, что заниматься этой деятельностью в удовольствие у меня больше не получается, и полное отсутствие веры в то, что я могу делать что-то другое так же востребовано и качественно – результат этих 15 лет.

На хэппенинге, который случился три недели назад, и на этом самом тренинг-зачете я делала одну ключевую штуку – создавала пространство, настроение и вовлеченность. Хэппенинг в этом плане стал прыжком в ледяную воду с отвесной скалы. И это ощущение, что я мАгу что-то еще, кроме того, чем занималась всю свою сознательную профессиональную жизнь – это самый колоссальный ресурсище, который у меня появился. Спасибо моим девочкам из группы за те глаза, которые я увидела в обратной связи. Я перешла из состояния, в котором смотрела на тех, у кого все получается и думала «ну да, они же крутышки, им так повезло, они же все могут, а я не такая» в состояние знания, ощущения шкурой, что если я делаю хоть что-то, у меня получается, может, не то, что задумывалось, но что-то получается точно.

Два года назад я набрела на журнал Вали Габышевой с ее метафорическими игрищами про свое призвание. Переиграла во все, что выложено в открытом доступе и поучаствовала в нескольких закрытых проектах. Сегодня откопала самые значимые из них и прифигела – это мягко сказано. Смотрю на это и понимаю, насколько же важно не только смотреть, но и видеть. Я давно туда смотрела, но не видела, не смела видеть то, что во мне есть. Складирую сюда выдержки из StoryTell Fest и Экслибрис, в обоих мы писали свою историю.

Вошла в StoryTell Fest я с таким стартом «Сегодня не знаю, про что моя история, правда, это не значит, что и завтра я не буду знать или вчера не знала, нет… Моя история сегодня какая-то очень пластичная и изменчивая, и я иногда сама с изумлением читаю ее”.

В процессе мы писали свою историю с разных сторон. Задание 1. Эта история напоминает, как это пусто и больно – жить без себя. Эта история про то, что чтобы жить своей жизнью, надо открыть честно миру себя настоящую и не испугаться этого самой.

Эту историю рассказывают людям, которые теряют себя. Теряют в других людях и их жизнях, в суете ежедневной жизни, в рутине похожих друг на друга дней. Ее рассказывают не тем, кто потерял совсем или никогда себя не имел, а тем, кто иногда вспоминает себя, находит и выныривает из чужих жизней в свою жизнь, но почему-то не может там удержаться.

Задание 2 (история все та же)
Первый раз крылья слушаетей этой истории начинют расправляться, когда они слышат, как одной далекой осенью героиня этой истории так вынырнула из небытия не себя, что казалось, она теперь всегда будет так легко и свободно плавать. Глаза слушателей загораются, когда они слышат, как она танцевала по 20 часов в неделю и не уставала, и путешествовала, и притягивала к себе новых людей. Но не успеют крылья слушателей затрепетать, как история опять поворачивает вспять, и даже из таких высот парения героиня истории умудрилась опять утонуть в небытии не своей жизни. Точнее, теперь ее сложно уже было назвать совсем не совей – у нее появилась семья, о которой она мечтала, ребенок, которым она бредила, но почему-то ее, ее души и ее жизни в этом опять не стало.

И вот одной очень-очень холодной весной она утонула так глубоко, что оставалось только два выхода – или вынырнуть на поверхность, или потеряться в чужих жизнях совсем. Дилемма была в том, что по уверениям ангелов-хранителей человеческих душ, она ушла уже так глубоко в небытие собой, что вынырнуть оттуда можно было только очень быстрым и смелым рывком сразу на поверхность, но после такого рывка каждая следующая попытка погружения в пучину небытия будет точно смертельной.
А можно было не выныривать, а мирно почивать на дне чьей-то жизни, без себя – это было бы не больно, просто это было бы никак, но и вынырнуть через какое-то время оттуда уже было бы практически невозможно (по уверениям тех же ангелов-хранителей), потому что дышать свежим воздухом поверхности своей жизни она уже не сможет.

И она решилась, и рванула вверх, и после этого она уже не смогла оставаться прежней – то терять, то находить себя. Она стала жить собой, из самых глубин своего сердца и души.

Задание 3 (а история по-прежнему та же)
Многие слушающие эту историю говорят, что это обычная история про смену работы, про смену приоритетов в жизни, про смену места жительства – так делают не все, но многие, и ничего необычного в этом нет. Правильный же ответ для тех, кто понимает, про что эта история – эта история про Путь и жизнь своим Путем.

МЫСЛИ ПРО ЭТО.
В каком-то из предыдущих фестов я уже делилась образом, который приходил ко мне – я вижу какую-то другую жизнь, которая мне нравится, и она вот тут, рядом, за дверью, но я никак не могу переступить порог. А сейчас, пока я писала эту историю, образ двери стал образом двух миров, в каждом из которых я есть. И сейчас они мигают как лампочка– то один включается вокруг меня, то другой, и оба одновременно одинаково реальны и нереальны, и только я могу решить, какой мир вокруг себя я оставлю реальным. И сейчас я как раз решаю.

Потом я писала еще одну историю-мультфильм с другой стороны про то же. Действие мультфильма начинается в красивом, уютном, старом кухонном шкафу.Главная героиня мультфильма — старинная турка-кофеварка, которая давно-давно живет в семье хозяйки этой кухни и этого уютного шкафа и передается из поколения в поколение. Турка такая старинная, что уже и не помнит, когда появилась на свет.

Каждую ночь, когда гасят большой свет, в шкафу остается маленький огонек, отражение которого от цветного стекла пляшет на стенках шкафа — то весело, то задумчиво, то вальсом, то танго.

Стоит только турке задремать при свете этого волшебного огонька, как ей начинают сниться какие- то удивительные страны, люди, специи, ароматы и кофейные рецепты. Утром после таких снов турка нашептывает своей хозяйке волшебные рецепты, и та готовит кофе, вкусу и аромату которого удивляются все, кому достается глоточек, и никто не знает, как в голове хозяйки шкафа рождаются такие рецепты.

Хорошо живется турке, только одно ее тревожит каждую новорожденную луну — ей снится самый странный сон про то, что она не во сне, а наяву отправилась путешествовать во все те удивительные страны, которые ей снятся. В такие дни турка просыпается грустная и не делится с хозяйкой никакими рецептами.

По ходу сюжета турка все- таки отправляется в свое настоящее путешествие и знакомится с волшебными странами, странными людьми и чуднЫми рецептами кофе.

На пути к путешествию турке встречаются разные сказочные герои:
— скрипучая кофемолка- зануда, у которой заело все шестеренки, и она только и умеет что зудеть одну и ту же нудную мелодию
— сырое кофейное зернышко, которое не высохло на солнце и не обжарилось в печке, а упало в плодородную почву и выросло в большое кофейное дерево
— красивая статная кофейная ложка, которая в нужный момент умеет так перемешать кофе в турке или добавить такую специю, что кофе именно сегодня получится самый восхитительный, единственный и неповторимый
— озорник- котенок, который однажды запрыгнул на полку с туркой и сбросил ее прямо в начало кофейной дорожки, которая и привела ее в разные страны
— маленькие черные страшилки, которые прячутся на дне турки, а как только кофе начинает нагреваться, а кофейная пенка набухать, выскакивают на поверхность и портят вкус и аромат самого распрекрасного кофе
— крошечные песочные часики, которые живут в деревянной ручке турки и умеют шуршать песком так, чтобы успеть предупредить, когда пора ловить страшилок

У этой истории нет развязки, есть только бесконечная тропинка из ароматных кофейных зернышек, которая ветвится и приводит турку все в новые и новые страны

Достойным гонораром за успешный прокат этой истории станет книга чуднЫх рецептов, сдобренная картой самостелющихся дорог к домам добрых волшебников.

МЫСЛИ ПРО ЭТО
Образ чего- то, связанного с кофейной историей мне пришел в голову сразу, как только я прочитала задание, а дальше сюжет никак не хотел разворачиваться, пока я не села и не начала писать все, что вытекало само собой друг за другом. И это совершенно восхитительное ощущение — когда каждой мурашкой на коже ощущаешь, что чтобы что- то случилось или придумалось, это что- то надо начать делать, даже если совершенно не понимаешь, как и что это должно быть. Гонорар вообще написался сам. Пока я сидела его выдумывала, он не выдумывался, а только начала писать, он тут как тут — проявился.

Когда странствующая кофейная турка собрала все рецепты мира, что было дальше? — Это началось еще до того, как она нашла все рецепты — тропинка-то кофейная бесконечная — она начала ими делиться с другими ищущими и видящими волшебные сны. И продолжала собирать рецепты, и продолжала делиться, и находились все новые и новые места на карте, и новые и новые адреса волшебников.

Мои слова себе сегодняшней – это восхитительное ощущение про начать делать, и правда есть самое-самое про жизнь.

Потом мы по косточкам разбирали свои истории и собирали из метафор историю про себя настоящую.

ПРО МЕНЯ
1 Все мое окружение действительно считает меня такой железно-непробиваемой, безусловно сильной, и я со стороны произвожу впечатление достаточно огнеупорного = малоэмоционального человека.

2 Как бы ни казалось, что я сама себе самостоятельность и огнеупорность, мне очень нужны близкие по духу люди, которые “умеют со мной обращаться” — понимают и принимают меня такой, какая я есть. Я же сама внутри очень эмоционально переживаю многие вещи, и от этого я способна сгореть, причем довольно болезненно.

3 Даже если я делаю что-то мне несвойственое, точнее свойственное, но считающееся несвойственным окружающими, я почти никогда этим ни с кеми не делюсь. В целом у меня очень, очень узкий круг общения.

4 Во мне есть скрытые, спрятанные от чужих глаз желания, умения, свойства, эмоции, которые, пожалуй, пора бы уже перестать прятать и от себя, и от мира.

5 Раскрыв себя спрятанную миру, окружающим, я выйду на качественно совершенно другой уровень жизни, общения, буду жить в окружении интересных мест, людей, событий и в постоянном увлекательном путешествии между ними.

Валя: История турки приобрела действительно неожиданный и захватывающий поворот:). Какие люди придут в твою жизнь, когда ты позволишь переменам войти в твою Историю? – Я: Важно, что это будут очень-очень разные люди, но каждый из них будет что-то взращивать вокруг себя или внутри себя — что-то новое, интересное, вдохновляющее. И именно поэтому наши пути пересекутся.

ЕЩЕ НАКОПАЛОСЬ ПРО МЕНЯ ТАМ ЖЕ
Я – волшебная кувалда. Обладаю двумя чудесными дарами – стучать по голове главных героев правдой-маткой, в которой они иногда и сами боятся себе сознаться и просто забивать гвозди, т.е. не сидеть-разводить сопли, а брать и делать то, что именно сейчас надо делать. Прихожу к героям историй в моменты такого особенного отчаяния («особенного» от слова специального, а не от слова сильного), когда они уже готовы перестать себя жалеть бесконечно, готовы брать инструмент в руки и начинать себя вытаскивать из того болота, в котором оказались. Все герои, которым я прихожу на помощь – очень сильные, причем силой, которая есть внутри них и им нужен только небольшой толчок снаружи, чтобы эти силы высвободить, или какой-то совсем простой инструмент, чтобы начать эти силы применять в нужном месте.

Я – волшебная клюка, изогнутая, как большой знак вопроса. Все герои, к которым я прихожу, когда-то умели летать, плавать, бегать, ходить, а теперь застыли в каком-то времени или месте своей жизни практически без движения. Я прихожу к этим героям и задаю им неудобные вопросы, которые заставляют их вспомнить, как они когда-то летали, плавали, бегали и ходили. Этой мой способ заставить этих героев очнутся от своего сонного неподвижного бытия и начать двигаться иногда хоть куда-нибудь, просто чтобы не стоять, а иногда туда, куда они давно мечтали, но забыли после того, как застыли.

Я- волшебный мешочек с орешками-подсказками (как в 3 орешках для Золушки), только орешков в этом мешочке разное количество для разных героев. Чудесная способность волшебного мешочка – давать ответы на вопросы и помогать в поиске решений разными способами – иногда прямым ответом, если вопрос правильно задан, иногда картой с путями поиска ответов, иногда волшебным предметом, иногда неожиданной метафорой, иногда адресом главного героя из соседней сказки – количество вариаций так же бесконечно, как и количество героев и их задачек. Прихожу на помощь героям, которые не сидят, ожидая у моря погоды, а ищут свой путь, идут по нему, даже со страхом и сомнениями в сердце, но не всегда двигаются в правильном направлении. Появляюсь в их жизни в минуты сомнений, а туда ли они идут, а с теми ли людьми и помогаю обрести увренность, увидеть правильную дорожку, найти или рассмотреть нужных попутчиков.

Все три роли очень перекликаются, только, наверное, действуют немножко по-разому, и поэтому оказываются в разных отношениях с главными героями. В жизни чаще играю роль волшебной кувалды и, может быть, злодея. А роль волшебного помощника – то, что хочется видеть и ощущать чаще, используя в том числе опыт всех остальных ролей в жизни. Сложно было в этом задании вычленить то, что мне действительно свойственно сейчас, а не то, что хотелось бы в себе видеть.
В коучи или тренеры податься что ли?

А в завершении StoryTellFest мы формулировали ключевую фразу своей будущей книги. Фразой моей книги стали слова, подсмотренные в названии одного свадебного агентства — feel real. Самой за собой удивительно наблюдать, куда выводит эта самокопательная дорожка. Подозреваю, что фест только начинается, точнее, и не заканчивается :)

В проекте “Экслибрис” мы лепили свой реальный стартапчик, бизнес-проект, идею – у кого что. Я зашла в проект с сообществом для родителей Лампа, которое пока так ничем и не наполнилось, а вышла с предложением сделать сообщество “Кофейня помогающих практиков”, в которой вырос наш Хэппенинг помогающих практиков.

Апофигеем этой игры стал список своих разных особенностей, которые должны бы помогать создавать какие-то штуки в жизни. Смотрю сейчас туда и удивляюсь, как, ну как можно было смотреть на это и не видеть, не принимать это в себе?! Мои особенности. Я даю другим знание о, видение новых тропинок — куда и как можно пойти каким- то непривычным способом или в непривычном направлении. Создаю структурированные, продуманные, до мелочей, организованные, упорядоченные процессы. Организую возможность попробовать, примерить новые возможности, новый образ жизни. Создаю безопасную среду для получения нового опыта. Мне удается роль хозяйки — пространства, процесса, места действия. То, что я делаю, вызывает у других прилив вдохновения. Мой алгоритм создания проекта — сбор разных кусочков информации, чужого опыта, подходов и создание из этого чего- то своего, нового. То, что помогает мне создавать проекты: умение собирать и систематизировать информацию, умение рассчитывать и планировать сроки- ресурсы, способность улавливать настроения, желания, слышать и запоминать какие-то случайно пробежавшие эмоции, воспроизводить важные моменты для людей.

Еще в этом году случилось умирание и рождение, Шут Дурак и много настоящей магии. Есть, конечно, символизм в том, что именно сейчас, на исходе этого неоднозначного для нас года, случилась моя точка перехода в тот мир, который мне просвечивался откуда-то из-за угла. Мне все еще много страшно, но это совсем другой страх. Впереди нет однозначного “легко и просто”, там по-разному, но там точно есть я.