выписать из себя это и отпустить — это как потребность помыть руки утром после нехорошего сна
Что-то буквально в два дня меня два раза очень сильно макнули в самое важное. Не то чтобы так уж по самое немогу макнули, но достаточно ощутимо, чтобы проникнуться.
В воскресенье мы потеряли Ромыча в магазине. Искали с громкоговорителем объективно недолго — минут 10-15, субъективно — вечность, между «секунду назад был под ногами» и «а где ребенок?!». При двух объективно бдительных родителях рядом. И сейчас я понимаю, что не так уж и потеряли, наверное, но что я ощутила, я даже осмысливать не берусь, так я боюсь этого животного страха и безысходности, которые меня накрывают. Мальчик всего-то пошел в соседний РивГош, видимо, выбирать подраки каким-то знакомым подружкам. А потом очень эмоционально рассказывал нам про свое приключение — и как его дядя охранник принес, и как мамы и папы не было, и как потом увидел сначала маму, потом папу.
Вчера ночью напали и ограбили Женьку. В 5 минутах от дома, там, где я с такой же вероятностью могу идти в то же время. Просто подошли сзади, ударили до отключки и не поленились вычистить все карманы, включая джинсы, в ноль. Каким чудом он пришел в себя и не замерз в соседнем сугробе? Как не помня вообще того, что происходило в этот день, дошел до дома?! Каким чудом у меня был включен домофон, который всегда, ВСЕГДА выключен?! Дайте мне памяти всегда помнить этот момент переключения, когда я чертыхаясь и готовясь сорваться, какого фига он меня разбудил, открываю дверь и вижу его всего в крови и то, какими пустыми невидящими глазами он смотрел и 5 раз спрашивал, пришел он с рюкзаком или без, пока до меня не дошло спросить, помнит ли он вообще, что только что меня об этом спрашивал и что он вообще помнит. Потому что такое мне помнить надо, потому что я не хочу больше такое проживать.
Защитная реакция моего организма в такие моменты — выключить все чувства и эмоции совсем и просто делать то, что надо делать — все-ли-цело, душ, скорая, ментовка. Выключил, и я обратно не влючаю, потому что если я пытаюсь хоть с какими-то эмоциями пережить это еще раз, то во мне рождается такой глубинный страх ко всему миру вокруг, что можно сразу собирать манатки на какую-нибудь терапию. Вчера полночи после больше, чем суток не спавши, не могла уснуть и прислушивалась, не происходит ли что подозрительное у двери. Я и дверь-то до этого не всегда закрывала на замок.
Первое желание — бросить тут все нафиг и уехать куда глаза глядят, где хоть чуть-чуть безопаснее. Я понимаю, что мудаков везде хватает, вопрос вероятности встретить их на свою голову. За последние три месяца это третий случай в моем ближнем окружении, два из которых — в моей семье. С Женькой это второй раз. Про кражи у меня лично и угон среди бела дня машины в районе, про который говорят «спокойный» я вообще молчу. Мой количественный мозг считает, что вероятности зашкаливают. Дорогое Мироздание, Вселенная и все остальные волшебники, я согласная на любые достойные и безопасные предложения перемещения себя и своей семьи на благо всехнего здоровья, спокойствия и благополучия в менее задорное государство и город не таких больших возможностей как столица нашей родины. Меня устроят более скромные возможности, но и меньшие вероятности.
Спокойной всем ночи в самом прямом смысле слова.