Есть во всяких техниках поиска себя, тебя, предназначения, предначертания и прочих внутренних потребностей одно банальнейшее упражнение – вспомнить, чем нравилось заниматься в детстве, во что готовы были играть часами, запоем. Упражнение это меня всегда фрустрирует, потому что все, что я помню из детства – это несколько сюжетов, когда я лежала в больнице и просила привезти мне огурцов с помидорами, а не печенья с конфетами. Я отлично помню, чем нравилось заниматься моей сестре и могу выступать ее консультантом по профориентации души, но про себя не могу сказать вообще ничего, кроме того, что я могла часами, днями, ночами, месяцами и годами читать. Родственники ответить на вопрос не могут тоже – какой-то я была невразумительный ребенок, без запоев.
Про детство, отрочество и юность
Причины вытеснения детства из памяти оставим за кадром. Мне важно было найти какую-то тропинку к себе, к тому, что все время рвется наружу каким-то образом. И я пошла от «читать», стала анализировать, за что всегда цепляется мой взгляд в сети, про что я могу читать и читать, какие книжки и статьи систематически копятся у меня в айпадике, про каких людей мне нравится читать.
Две темы на протяжении многих-многих-многих лет всплывают постоянно. Фотография (сииииииильно задолго до того, как я взяла в руки камеру) и творчество. Как люди приходят к открытиям, есть ли какие-то регулирующие механизмы, можно ли в себе как-то культивировать творческий ген, как в один момент все поменяли и из успешного юриста стали успешным валятелем игрушек. Ключевое – успешным. Истории про «я теперь валяю в свое удовольствие и ну и что, что никуда из дома не выезжаю, зато мне валять нравится, не так много нам и нужно» меня не вдохновляют. Мне нужно много, по крайне мере, пока, не вышла я еще на уровень притязаний тибетских монахов.
Главное для меня, как оказалось, погружаясь в то, что нравится, не спугнуть себя (или себю) попытками быстро и нахрапом чем-то овладеть. У меня был момент, когда я, не получив быстро устраивающий меня результат с фотографией, все бросила и решила « нет таланту, не мое это, пойду дальше». Я дальше-то пошла, и камеру подальше убрала, а книжечки в айпадике собирать продолжала и обзоры свежих объективов почитывала. А потом перестала ставить себе планки и просто начала снимать то и так, что и как получается, хоть что-то для начала.
С творчеством такая же история. Я все хочу прилепить его к какой-то полезной деятельности, придумать, куда приделать его в текущей профессии или потенциальных профессиональных перемещениях. И все никак не придумаю, и бешусь страшно, и бросаю что-то делать, а книжечки-то копятся и сигналят. А надо просто моего внутреннего планировщика «чтоб на стопятдесятлетвперед знать, что будет дальше и зачем мне это все» засунуть куда по-дальше и начать просто делать хоть что-то, а потом смотреть, куда кривая выведет.
До кучи во мне долго жило вредное убеждение, что если что-то «мое», я должна прям с первой секунды проникнуться и любить заниматься этим сутки напролет. А оказалось, что сначала этим чем-то бывает надо овладеть, и это овладеть случается через нехочу- не нравится. Упс, какая неприятность. Я долго ходила вокруг лайтрума, бросала опять же фотографию, потому что раз мне вся эта обработка не интересна, то значит не мое, ну и пошло все нафиг. А потом сцепила зубы и шаг за шагом освоила какие-то вещи, через нехочу, и прям выскочила сразу на совсем другой уровень игры. И фотографию опять возлюбила, и времени на хранение-отсмотр карточек стала тратить в разы меньше. Правду говорят – прежде, чем что-то бросать, надо какое-то ощутимое время этим позаниматься, чтобы убедиться, мое оно или не мое.
Все этим много слов собственно к тому, что ко мне приехала стопочка книжек из Амазона (некоторые, как оказалось, уже даже на русском имеются, но я забыла проверить, буду читать первоисточники). Буду читать и цитатами сыпать тут – мне чтобы что-то осознать, надо законспектировать и поговорить про это.
