После тренинга Карнавал Безумной Мудрости в исполнении «Школы Игры» Вадима Демчог прислали фоточки, на которых я живая, и они всколыхнули меня порефлексировать ответ на вопрос, который мне задали после Этого текста — «а что собственно во мне изменили эти игровые тренинги». Будет самолюбования пост в визуальном и вербальном исполнении (фото Марии Тер, которая умеет видеть то, что мне в себе нравится).
Что же мне дали все эти тренинги? Вопрос одновременно простой и сложный. В моей тушке живет довольно много очень разных тренингов – от жестких бизнесовых до тренингов женственности, от навыков презентации до игры и работы с голосом, и каждый из них что-то мне дает. Более того, каждый следующий тренинг ложится сверху на предыдущие и часто дораспаковывает то, что поселилось в тушку давно, но не было пережито, переосмыслено и включено в жизнь. Вопрос при этом сам по себе крайне полезный, потому как процесс тренингов довольно приятный, занимательный и затягивающий, а проводить инвентаризацию «нафига мне все это надо» время от времени стоит.
Сижу формулирую и понимаю, что как бы странно это ни звучало, из меня просятся очень общие слова из рекламных буклетов этих самых тренингов, каждое из которых имеет для меня теперь какое-то свое собственное значение – я-то понимаю, что это состояние для меня значит, но для других звучит все равно ни о чем. Занимательно, что именно эти слова у меня же вызывают массу раздражения до того, как оттренированное нечто проживается, пропускается через себя и становится частью жизни. Я стала смелее, сильно смелее. Мне стало намного менее важно мнение окружающих о том, что я делаю, при этом у меня очень сильно поменялся круг действительно значимых для меня людей, к которым я прислушиваюсь и у которых учусь. Мне важно, что это «менее важно» сейчас не с вызовом внутри «ах, как так, вы меня не понимаете такую прекрасную?!, я вам еще покажу», а с внутренним спокойствием и уверенностью, что мне важно делать то, что мне важно и если оно мне правда важно, найдется кто-то еще, кому это важно. Я стала свободней. Я стала легче. Я не боюсь менять свою жизнь, точнее боюсь, но теперь не только боюсь, но и меняю.
После тренинга у Вадима Демчог (если уж конкретно про игру) я стала легче включаться в игру с детьми. Это очень, прям очень-очень сложная для меня тема – я не включаюсь в игру легко, как это удается многим, я и сейчас не могу сказать, что получаю в игре какой-то ресурс, наоборот мне надо прийти в ресурсное состояние, чтобы вдохновенно поиграть с детьми хотя бы полчаса. Это не происходит само по себе, мне надо приложить сознательное усилие, но теперь я точно знаю, что я это могу и во мне что-то неуловимо поменялось – то, как я это делаю и правда стало по-другому. Я точно пойду в эту игровую тему глубже, потому что она очень уж глубоко трансформирующая и освобождающая все лишнее и наносное внутри.
Нельзя сказать, что это эффект одного тренинга, скорее он как раз стал каким-то спусковым механизмом всего накопленного. В ту же копилку легло и подглядывание в замочную скважину за тем, что делает playback театр, до которого я пока не дошла, но дойду как минимум у нас на Хэппенинге. Ту да же — игры на площадке у Егора Бахотского, у которого я постоянно учусь тому, насколько просто создавать игровую среду для детей, как мало для этого надо и как совсем не надо для этого какой-то излишней наигранности – можно просто быть собой, но чутко подмечать какие-то мелочи-образы и реагировать на них, подхватывать идеи, которые дети сами подбрасывают, просто быть внимательной к ним и не лениться.
На внешнем плане я оглядываюсь на себя год назад, когда я начала практиковать кундалини-йогу, поехала с йога-девочками во Вьетнам, и они мне там вещали про то, что с приходом в их жизнь практики, у них в жизни поменялось все. Что все-то? – спрашивала я. Ну все, — говорили они. Я сейчас могу сказать то же самое – у меня в жизни поменялось все. Я занимаюсь совсем не тем, чем занималась предыдущие 15 лет своей карьеры, я учусь совершенно неожиданным для себя вещам, я даже живу там и так, как я и предположить не могла еще полгода назад (я даже 3 недели назад еще думала, что я живу не там и не так). Коварный фокус только во всей этой истории кроется в том, что ходить по тренингам мало – ни один тренинг ничего не меняет ни в себе ни в жизни, если не практиковать навыки. Как в танцах.
Про танцы, кстати, про меня же очень показательный пример того, как тренинги могут ничего не приносить в жизнь. Формально танцевать я начала 7 лет назад, за это время некоторые чемпионами становятся. Вложила в себя много, очень много денег и времени индивами, классами и танц-лагерями, но не затанцевала все это в тушку – и все, во мне практически ничего не поменялось, пока вокруг поподрастали партнерши, которые пришли к нам год-два назад, и сейчас объективно сильнее и интереснее. В тренингах то же самое – колоссальная и самая сложная работа — отойти от эмоций, полета и эйфории тренинга и начать тупо работать, затаптывать эти навыки в тушку. Это почти всегда сложно, иногда довольно болезненно, но только так эффективно.
Наверное, было бы честно для полноты картины спросить у тех, кто знает меня давно и достаточно близко, что во мне поменялось – какие-то вещи мне самой отследить сложно. В голову приходит метафора про то, что я как кусок глины. Внешне я как была куском глины, так им и осталась – ни больше, ни меньше, но форма, которую эта глина принимает, все время меняется.
И совсем уж для честной картинки. Я не ангел, сильно не ангел и не будда. Я ору на детей (сильно чаще, чем пожалуй стоило бы), я ругаюсь с мужем, мне не нравятся многие люди, я могу нахамить, я вообще очень взрывная и во мне много темного. Я могу ныть, впадать в бытовые депрессии и закатывать настоящие, громкие истерики. Я не высыпаюсь дико, злюсь и раздражаюсь за это на всех вокруг и грожусь все бросить нафиг и просто сидеть дома. При этом мне дико нравится моя жизнь сейчас, и в этом заслуга не тренингов как явления, а моего не стояния на месте, которое случается в том числе через тренинги.
Такой вот получился довольно пафосный манифест, но он правда честный и от сердца.
Ира, я тебя обожаю!!!